בלעדייך אני חצי בן אדם
האם אהבה בהכרח תלויה באחר ? ד"ר דוד אבודרהם מרצה מחנך מטפל, מעניק לנו ממגוון הרצאותיו אשר מופצות בדרכים שונות בהתאם למצב עקב הקורונה ,כמו השיר של שלומי שבת בלעדייך אני חצי בן אדם. האומנם?
האם אהבה בהכרח קשורה בתלות באחר?
האם בשומענו אמירה כזו כמופיע בשירו של שלומי שבת, אנו נרגשים מעוצמת האהבה של הבחור לבת זוגו?
מוצע להטיל בכך ספק.
אחד התנאים הבסיסיים לזוגיות בריאה הוא קיום ערך עצמי של כל אחד מבני הזוג בפני עצמו. כשכל צד מביא את עולמו ואת הערך העצמי שרכש בחייו, צריך לחבר שני עולמות עם ערך מוסף בו בזוגיות מוצלחת, אחד ועוד אחת נותנים הרבה יותר מסתם שני אנשים.
אבל, כשאחד מבני הזוג תולה את כל עולמו באחר ושכל ערכו מגיע רק מהקשר איתו, זה עלול להיות קצת מדאיג.
נכון, אנחנו צריכים לבטא את חשיבותו של האחר בחיינו, חשוב מאוד לבטא את המשמעות המיוחדת שהוא נותן לחיינו הפרטיים והמשותפים.
כדאי מאוד ללא הרף לפרגן לאחר בפניו ובפני אוהביו, על הערך המוסף המיוחד שנותן כל אחד מבני הזוג לאחר ולתא המשפחתי בכלל.
יחד עם זאת, אם אחד מבני הזוג מרגיש שאין לו ערך משל עצמו בלא האחר, זה מדליק נורה אדומה.
בקצה החברתי, גברים אלימים, העידו על עצמם ככאלה שאהבו עד בלי די את בנות זוגם. אלא, שכפי שראינו בעבר, לא מדובר באהבת אמת אלא "באהבת דובי", אהבה של בת הזוג לו ולעצמו בלבד.
זה סוג של "החפצה וניכוס" של בת הזוג שהיא שלו, ושלו בלבד. ואם היא במקרה רוצה מעט להשתחרר או בכלל לפרק את הקשר? וודאי חשוב לא לוותר בקלות ולעשות הכל כדי לחבר ולחמם את הקשר שהתקרר.
אבל, במקום בו התחושה ש "בלעדיך, אני חצי בן אדם", כי אז אין לי חיים משל עצמי ואין לי ערך משל עצמי. ואם נוסיף לזה גם את המחשבה הנוראה שמא האוהב ימצא עצמו בלעדי אהובתו כשהיא רחוקה ממנו, זה כבר יותר מדי...ואז "אני בעצם כלום", מכאן קצרה הדרך לתקלות חמורות בזוגיות.
חשוב לכל זוג להכיר בכך שזוגיות אינה סיבה לביטול הערך העצמי, לא רצונות ותחביבים, לא חברים והעדפות ועוד...זוגיות אמורה רק להשביח את הערך העצמי ולמקסם את הערך המשותף, אבל אסור לה להיות הסיבה האחת והיחידה לחיי, כי אז במקרה בו נחלשת או אולי נעדרת, עלולים להגיע חלילה למקומות מסוכנים.
ובכל אופן נשאל מדוע בכלל מתחתנים? שאלה כבדת משקל, אבל כאן רק נאמר שאכן אנחנו מתחברים כדי להיות אדם שלם ביחד, אבל לא מתוך חוסר ערך עצמי, אלא מתוך הבנה שענבי הגפן בענבי הגפן, דבר נאה ומתקבל. כשאדם בשל די צרכו ומלא בערך עצמי חיובי ומתחבר עם בת זוג בשלה ומלאת ערך משל עצמה, כי אז החיבור בין זני יין איכותיים ובשלים די צרכם, מוליד יין משובח במיוחד.
טוב יעשה כל אחד מבני הזוג אם יפרגן ויעריך את שהאחר עשה למענו, גם אם זה במסגרת "המובן מאליו", כמו הכנת ארוחה, סידור הבית, קניה בסופר, תיקון מכשיר וכד'.
כמוכן, יספר כל אחד מדי פעם לבן הזוג אילו תכונות חיוביות חזקות הוא רואה בו והיכן הן באות לידי ביטוי בחיי היום יום. זה יעצים מאוד את האחר ויעודדו לעסוק בנושאים הקרובים אל ליבו, לחזק את התכונות הטובות עוד ועוד, להתחבר למקומות, למצבים ולאנשים הממלאים אותו אנרגיה חיובית...כן...יש עוד אנשים שיכולים למלא אותו באנרגיה חוץ מאיתנו.
זה לא רק לגמרי בסדר שגם אחרים מטעינים את בן הזוג, פיתוח של ערך עצמי ואושר אישי כפרט, הוא דבר הכרחי מאוד לזוגיות בריאה.
ככל ששני בני הזוג יסייעו זה לזו להכיר בערך העצמי, וככל שכל אחד ירגיש שווה בפני עצמו, כך תתעצם איכות הזוגיות.
