בעיות עם אמא

את מעודדת אותה לתת סטירה לאמא שלה שגידלה אותה חינכה אותה דאגה יום בלילה שמרה עליה איפה העיקרונות שלך חוצפנית אני מקווה שלא תהיה אמא שלא הילד שלך יעיף לך בעיטה לא מתאיים תשמעי מתוקה תלכי לקרובי משפחתך אנחנו לא יודעיים אם יש לך אחיים דודדים לא משנה חייב מישהו שיכול לדבר איתה עוד יש הרבה שיטות שיכנוע אבל לעולם אל תעשי אתזה בהצלחה

הדרך הכי נכונה תקחי את החגורה של אבא שלך (תתאבדי)

חביבתי ... פש אהוון מנהא יעני .. אוכובטיהא כף ליחיהא כליהא תפתל מית פתלה איא אם בתחבש בנתהא תקון מבסוטה?? אדא ענג'ד היק בתעמל... אנא בעטיקי אישור חבובה אוכובטייי

כנראה את סובלת אבל לא אומר שתעזבי את הביתת תנסי שתשארי חזקה כי הבכי לא עוזר לך בכלום

אני בת 20 ההורים שלי לא נותנים לי לחיות כמו בחורה בגיל שלי !!אבל יום אחד אמרתי להם !! שאני מספיק מבוגרת בשביל לדעת מה טוב ומה מתאים לי !אמרתי להם שאני יודעת לשמור על הכבוד בכל מקום! הבינו אותי !!והיום אני יוצאת ,לומדת,עובדת!!עושה מה שבא לי אבל לכל דבר יש גבול!! אז הצעה ממני לכי תדברי עם אמא שלך ,תהיו חברות ,תעשי בדיוק כמוני !!:) ושהיה לך כל טוב (K)

אני ממש בהלם ממה שאני קורא כאן !! היעלה על הדעת לבוא ולייעץ לבחורה דרוזית לקום ביום בהיר אחד ולעזוב את הבית ? המלצה כזו בעיניי היא טיפשות ממדרגה ראשונה ואין עליה לא מחילה ולא כפרה במידה והבחורה הזו שבמצוקה כהגדרתה תשמע בקולכן . ציפיתי שתנסו בדרך כלשהיא לעזור לבחורה הזו ברעיונות כפי ששמעתי מגולשים אחרים שכתבו שהבחורה תנסה לתפוס שיחה גלוייה עם האם ולנסות ולהבין ממנה מדוע האם מתנהגת בצורה זו. האם שאלו את עצמן הבחורות ( הנבונות ) האלה מה יעלה בגורלה של הבחורה הזו במידה והיא כן תעזוב את הבית .? האם הן מודעות לכך שישנם הרבה מאוד גורמים שליליים המחפשים את הטרף שלהם במקרים שכאלה ? תעשו חושבים לפני שאתן ממליצות לבחורה זו או אחרת איך לנהוג . אני באופן איש בז לבחורות אלה ועל ההמלצות שלהן ונראה לי שהן אינן שפויות מספיק וייתכן שהן אפילו מופקרות ואינן מתורבתתות וערך החינוך שלהן שואף ממש לאפס .

לבעיה שלך יכול להיות אין פתרון את יודעת למה כי אמא זה אמא פוחדת דואגת שומרת נלחמת על הילדים שלה אבל נכון את מרגישה כזות ילדה קטנה היה מגזימה תנסי לשבת איתה להספירה לה תלכי לסבא סבתא דודיים דברי איתם אם אין לך אחיים או אבא תמיד יש מי שידבר מובגר למובוגר תמיד מבינים אחד את השני תגיד לה שאת לא מתכוונת לא להתחתן כול החיים שלך לשאר בבית

נשמה אני מציעה לך שבי איתה תדברי איתה תגלי לה את רגשותייך תנסי להבין למה היא מתנהגת איתך כך ואת לא ילדה קטנה ושהיא צריכה להתיחס אילך בצורה אחרת ושתתן לך הרגשה שהיא סומכת עליך אני בטוחה שיש איזה שהיא בעיה אצל אמא שלך כמו אולי חוסר אימונה או שהיא מפחדת עליך יותר מידי או שהיא מרגישה שיש לך לב טוב ומפחדת שינצלו אחרים את זה וגם אולי היא מרגישה טוב יותר כשאת איתה בבית שבי איתה תדברי בקול רם ותביני את הבעיה שלה מאחלת לך כל טוב

הבחורים לא מבינים בעיות עם אמא ובת כי לא עברו את זה לכותבת לא תאמיני כמה אני מבינה אותך עבר עלי ועובר עלי מצב כזה עם אמא ולזה אין פתרון מה עם אבא שלך לא סיפרת עליו אולי יכול להשפיע אם ההורים שלך גרושים או אבא נפטר או משהו כזה אז מכאן נובעת הבעיה אם אמא חיה לבד בלי בעלה זה מה שגורם להתנהגות כזאת תשתדלי לצאת מהמצב תתעלמי ואל תתיחסי

اختي الكريمه رغم انك ناضجه ورغم انك وصلت لسن تعتقيدين انك كبيره ... الا ان والدتك تراك طفله تخاف عليها وتشعر تجاهك انك بحاجه الى رعايتها ... ان تتركي المنزل ،اياكِ ثم اياكِ ثم اياكِ... لان والدتك لا تستحق منك هذا العقاب.. كونك في سن ال30هذا يعني ان والدتك ليست بسن صغير لتتفهمك وتكون لك صديقه قريبه ..لان ايام زمان وعقول النساء زمان يختلف كليا عن عقول نساء اليوم ..ورغم ذالك ليت امهات اليوم بنفس العقليه التي كانت في الماضي .. على الاقل لم تكن الفتاه في الحريه الموجود في ايامنا هذه لذالك كان للام سلطه وكلمه يمنع للفتاه ان تكسرها...اما اليوم فقد وصلنا لوضع ان الام ترتدي تنورة ابنتها القصيره ... وتقول لها :(هل ارتدي ثوبك البراق ام ارتدي الثوب الذي ارتديته على عيد العشاق)!!!... اختي الكريمه اسما ما في الوجود كلمه "أم".. انا لا اقول ان تتحملي كل هذا العبق من التقيد ومن الضغط الموجه من قبل والدتك .. لاكن بطريقه ما وباسلوب جميل ومحادثه عميقه ،حاولي ان تقنعي والدتك انك لست بفتاه صغيره ..انما انت راشده بالغه تستطيعين ان تهتمي بنفسك وترعي شؤنك العامه بالعمل والصديقات ..ولاكن!!ولاكن!!ليس على حساب سمعتك او قيمتك امام المجتمع ... لان الفتاه مثل عود ثقاب حين اشتعل لمره واحده لا يستطيع ان ينير للمره الثانيه... ........... شيء اخر اريد ان الفت انتباهك له ..لا تعتقدي ان الحريه يجب ان تكون حريه مطلقه ...لان الحريه هي طريق ثقه نمشي به الى هدف نبيل يتكلل بكل ما هو جميل ناصع وطاهر.. عليك ان تكوني قد الثقه .. ولا تفتكري ان والدتك تريد ان تخنقك من تقيدها لك ..انما هي أم والام ترى في اطفالها اطفال مهما كبروا ومها وصلو .... .......... حقيقةً اني اصغر منك في السن ..لاكن اتمنى ان اكون قد افدتك في نصيحتي... لانني فقدت والدتي اشعر كم انا بحاجه لان تكون لي ام ترعاني وتتفقدني في كل لحظه ... حتى لو على حساب حريتي.. لانني اؤمن..(ان الجنة تحت اقدام الامهات).. تحياتي لك اختي الكبيره وتقبلي مروري حتى لو اطلت التعقيب .. اختك الصغيره نور العين

אמא היא דאגנית דואגת יותר מדי הפתרון היחיד את צריכה להיות יותר חזקה לעשות גבול לאמא שלך

אולן למס' 1 פקרק קל לעזוב את הבית היק תווסלנא בנות דרוזיות לעזוב ת'בית .. הנה עצה ממני אלייך כל מה שקשור למשפחה שלך אל תשתפי אותו עם אף בנאדם אבל במקרה שלך אם את אומרת שלא חסר לך לא יופי ולא אופי אז אימא שלך מקנא בך את בוגרת בת 30 שנה ולא יכולה להתמודד מול אימא תשבי עם אמך ותגידי לה שאם היא תמשיך בצורה כזאת היק לא תראה אותך עוד בחיים שלה וככה את מלמלדת אותה לקח ותאיימי שאת יכולה לעזוב כל דקה מהבית ותגידי לה אנו ליום מש זי זמאן אמא אנא מש עארפי לי מש ג'דרי אאמין ללכתבה כי גם אם לו בתקון בליסי מתחשבת בילדים שלה ורוצה שיהיו מאושרים אז.. אם הכתבה סתם משעמום חבל להשפיל את האמהות ככה סתם כי האם נותנת ת'נשמה לסתם ילד ברחוב אז איך לילד שלה?

אני חושבת שאף הורה ביקום יהיה מאושר בזה שהילדים שלו יהיו אומללים,כשהייתי ילדה כל הזמן חשבתי כמוך ותמיד שאלתי את עצמי למה ההורים שלי כלכך גסים,למה תמיד יש להם הערות והתערבות בחיים שלי,הייתי לפעמים מרגישה שהם שונאים אותי אבל שרדתי עם העניין עד שהפכתי לאם...אני לא בוגרת ממך בהרבה..אני בת 35 ויש לי כבר ילדים שהתחילו בגיל ההתבגרות...ואני מוצאת את עצמי מתנהגת כמו ההורים שלי..ואז הבנתי שההתנהגות הזו היא רק משום פחד ודאגה לילדים שלנו...אנחנו אוהבים אותם בכל טיפת רגש אצלנו אז איך לא נדאג להם ונשים להם גבולות עד שיעברו את הגיל ואת העתיד בהצלחה, אמא שלך חייבת לדאוג לך ואני חושבת שכל צעד שהיא עושה זה לטובתך ובטח יש לה את הסיבות המצדיקות.תנסי לפתוח בפניה את הלב תהיי חברתה, ואם היא מהסוג הקשה אני חושבת שלא חסר אבא או אחים אפילו סבא וסבתא,אפשר לערב אותם בנושא. אין בעיה בלי פתרון. שיהיה לך בהצלחה מכל הלב

أولا كل أم تريد مصلحة ابنتها والحفاظ على شرفها وسمعتها وخاصة بهذا الوقت لكي لا ترتكب ابنتها الأخطاء والشواذ لأنها بالنهايه ابنتها وطالما الأم على قيد الحياه فهي تتحمل المسئوليه لسمعة بناتها ، فاذا أستجوبتك والدتك فانها تحبك وخاصة اذا حققت معك فهي تحبك كالعباده وتغار عليكي ، وبالطبع يهمها مع من تمشي ومن هم زميلاتكي وتوقيت عودتك للبيت ألخ ، أما اتهامك لها بانها تقصي الشاب الذي يتقدم للقرب منكي فان لم أصدق هذا الأتهام لها فللأسف أنه مبالغه منكي وبكل ما تعني الكلمه كذب منكي لان كل أم بالدنيا تفرح وتحلم باستقبال أي شاب أصيل للقرب من ابنتها وطلب يدها وسترتها ، فبعد التمعن من مقالك يتضح لي بان تصرفاتك وحريتك ولغتك هما الدافع الأول لدفع والدتك لفرظ القيد عليكي لانكي تعانديها وتتمردي عليها وتكسري كلمتها ربما لم ترضى بممشاكي الشاذ أو لبعض زميلاتكي فلهذا ألسبب تعارضكي وتقف لكي بالمرصاد لانكي السبب أولا وثانيا أنها تغار عليكي وعلى شرفك ومستقبلك . صدقيني لو كنتي قريبه منها ولقلبها وكنتي صريحه معها بكل كبيره وصغيره وهذا واجبا وفرضا منكي وعليكي وعلى كل فتاة أصيله وشريفه قبل الزواج وحتى بعد الزواج لكانت معاملة وعلاقة أمك معك تختلف كليا مما ذكرتيه هنا لانه كل فتاة أو شابه اذا صدقت مع أمها ووالديها وكان هناك تنسيق وتفاهم ومحبه وعدم تعنت ومقاومه وكسر كلمه من قبل الشابه فحتما لا تكون هناك أية اختلاف بالاراء أو أندفاع الأم لملاحقة الابنه وتقييدها . والدتك بتمون عليكي مهما كلف الأمر أكرر بان والدتك نعم تحلم بزواجك أنا لم أصدق اتهامك لها بالمعارضه لذالك أنني أحملك المسؤليه لكل ما يحصل لانكي تتحديها ولم تحترمي كلمتها . بل التمرد عليها والهروب من مصارحتها فهو يزيد الطين بله ويبعدك عنها . أخيرا لاداعي لاستشارة أحدا غريب بل انتي الذي ستنحني أمام والدتك وتطلبي رضاها وتصارحيها لانها أمك أولا وخيرا وهي الذي انجبتك لهذا العالم ولها حقا عليكي وواجبك هو أحترامها واجلالها مهما كلف الأمر !

בימינו צריך להחזיק את הבחורות קצר .אני בטוח שאמא שלך רוצה בטובתך .תנסי לחשוב מה גרם לה להתנהג כך והתשובה אצלך .תנסי להבין אותה ותדברי אותה גלוי ואל תתני למחשבות רעות להשתלט עליך .ההורים חיים בשביל הילדים ומהנסיון הם יודעים את טובת הילד יותר ממה שהוא יודע .הפתרון הוא הידברות ופתיחות ותעשי את אמא שלך חברה ואז תתגברי על הכל ובהצלחה

סתם בצחוק אם אמא שלך דואגת לך אז בצדק את לא יודעת איזה עם מסוכן אנחנו תשמעי לאמא שלך אולי היא רואה דברים שאת לא רואה היא בסך הכל רוצה לשמור עלייך זה בטוח

את יכולה לשתף את מה שאת אומרת עם אנשים קרובים, מחוץ למשפחה, תביאי את העניין בצורה עקיפה אם התעניינו תסחפי ת'נושא אם לא אז תנסי שנית ואחרי זה תספרי את מה שעובר עלייך

לפי דעתי את חייבת לעזוב את הבית עד שאמא שלך תבין ותשתנה לחלותין ותתיחס אחרת ואני בטוחה שברגע שאתה עוזבת אותה היא תבין שהיא טועה ותשנה את התנהגותה כלפיך